岁月一去不复返 转眼即逝 但匆匆溜走的只是时光 回忆却永远驻扎在心房里的 往事历历在目 记忆是那么的犹新....
还记得我们的许许多多第一次吗？比不上我痴情的你 记忆应该皆模糊了吧? 我可是记忆力比你强些的(有记录帮我记忆...哈...) 记得可还真不少 我数数些许你听....
第一次你给我留言 是给我51的那些七彩色长发形象照片评论 你说“你好象我以前男朋友 可惜你是女滴..55555...” 我们就是从这条评论开始正式认识的....
第一次你加我QQ 验证信息栏处你写道“死鬼 你还真在呀” 那时是零晨时分 本来我有些困了 都没心情和谁聊 但得知是你加我后 我开心死了 倦意全都逃之夭夭了....
第一次你逗我乐 是在视频上扮演一个青楼女子站在门口拉客送客的动作 你边甩手帕边说“大爷 您来嘛 我们这的姑娘 可是个个美若天仙 进来玩玩嘛 来嘛 来嘛....” 然后接着甩甩手帕说“大爷 您慢走 有空常来呀” 你的动作是那么的娇媚动人 同时也是那么的滑稽 我被你逗得笑弯了腰....
第一次你给我讲冷笑话 你说“从前有个人 长大了 然后死了” 这笑话很白痴 一点也不好笑 而你兴趣高昂 为之得意 讲完后忙问我“是不是很好笑” 我面无表情的答“一点也不好笑” 你急了连忙说“我觉得很好笑呀 第一次听 我就笑惨了 你就笑一下嘛” 呵呵„不就一个烂个笑话嘛 看把你紧张成那样 你还真是搞笑 于是我笑了 但我笑的是你 不是笑话....
第一次你连做好几种搞怪表情逗我乐 其实你真的太有才了 表情确实很搞怪滑稽 但我心情很糟 实在乐不起来 但看在你非常卖力的想逗我乐份上 我勉强的挤出一个笑脸 你这才松了口气....（这些搞怪照片我还留着 如果你想看看你当时的傻样 改天我发你看 哈....）
第一次你在我面前骂人 被骂者是我一个网络爱人 她总说话不算话 还时不时和我玩失踪游戏 你替我感到不值 所以你骂她是不知好歹的贱人 并劝我 别在一棵树上吊死 女人有的是 重找个就行.... 那时你真的很够意思 总陪我发泄不良情绪 还安慰我 我挺感动的...
第一次你笑话我吃醋 是因为YU见我和你视频就来捣乱 故意跑过来抱你亲你 气得我好想爬进去画面里去暴打她 可惜我没有贞子那种爬电视的鬼本领 所以只好眼睁睁的看着她占你便宜 气得干脆关了视频...
而你这主角倒是乐呵 还取笑我 说那死YU是你的死党 故意气我的 让我别那么小气 和她计较...
我知道她闹着玩的 只是那时不知道咋搞的 还是会莫名其妙的生气 可能那时我已经开始在乎你了吧....
呵„其实我和那死YU也算是不打不相识 后来我们也成了好朋友 直到现在还是呢....
第一次你拒绝我的感情表白 你说 你是喜欢我的 但你不能做我女朋友 因为你有个对你很好的男朋友 不忍心伤害他 只希望我们能一直是知己....真是伤心太平洋呀....
第一次我们见面 你带着个MM保镖一起来 是她帮你打头阵 她先接见我的 她拿着你电话 站茶餐厅门口 打电话问我 到了没有 我边回话边打量不远处的她 心想：看样子她是和我对话的人 可她相貌明明不是你呀 到底怎回事？ 我正琢磨着要不要走过去 转眼间 她已经先站在我面前 她非常热情的和我打招呼说道“你是猫猫吧 ZZ在茶餐厅等你呢” 原来如此 疑云四散.....
她说完转头就走 我边跟着她走边暗想：哇噻....还带随从来 不会是对我不放心 把我当坏人了吧....
其实...毕竟人心险恶...你防着点也是对的....但是好象我这样的狼 你不应该带MM保镖来 应该带防狼喷雾剂来...呵呵....
第一次我们吵架 是因为你51相册上 放了几张和那些所谓的什么密友哥们死党的亲密合照 我看了很愤怒 忍不住向你发了火 骂了你 并且责问你干嘛要和那些人拍那么亲密的照片还给我看 你也毛了 毫不示弱 非常不客气的回骂我道：“好...别看了 也别发信息了...有多远滚多远...不想再看到你. .我跟男人关你屁事...我喜欢...别以为你自己有多了不起...别人都要贴着你屁股沾...我操...大不了以后不说话...还没有人敢骂我呢..”这是你第一次对我这么狠 我真是伤心欲绝...
唯有找那死YU诉苦 本以为YU会同情我的 结果却糟死YU一顿打击...
YU说 我又不是你什么人 没资格管那么多 被你骂也是活该„ 并且说 我误会你了 说你们那些朋友性格都很豪爽 一起玩时也没那么多讲究 YU说我真是太小心眼了„ 听完YU的话 我真是后悔莫及....
谈及这些往事 心里的滋味真是酸甜苦辣样样具全...
其实让我难忘的不仅仅是这些所谓的“第一次” 更为难忘的是曾经那些深爱着你的某些过程...
虽然我们没有真正的交往过 但却是情丝万缕 曾经是那么的斩不断理还乱....
曾经我对你的爱是非常执着的 即使我明明知道我们不可能在一起的 但我就是死心眼...
我把对你的爱藏在心里 仍然常常纠结感于未能和你在一起的伤感中...
这份感情对我来说是个十分沉重的心理包袱 压得我喘不过气来 想过放下 但就是弃而不舍 我痛苦极了...
而你却一点也不了解我对你的感情有多深 总规劝着我早点放下你 你这些话真的很伤我的心....
我只是想就这样默默爱着你就足够了 我并不想让别的女人取代你的位置....
可你的态度让我压力大得几近再承受下非得精神崩溃不可....
无奈之下 我逼着自己把你的感情彻底尘封在心里 我答应你 从此绝口不再提爱你 重新找个女人好好过日子...
爱你的心早已疲惫不堪 我告诉自己 彻底放了吧 如果真的放不下就把感情转移到其他女人身上 心意已决后 不超半月 我找了个离我很近的女人做老婆 真心真意决定和她好好过日子了....
可当你得知此事后 你却对我说“不知道为什么 你找老婆了 我心里发酸 假如我愿意和你一起 你愿意为我放弃一切吗”你的话让我百感交集 如果你早点和我说这些话 我会开心到疯掉....
可我已经和那女人确立了关系 并且信誓旦旦的承诺要和她一起到老 除非她不要我 不然我
不会先离她而去...
既然话都说到这份上了 我不能失信于她 更不想失信自己....
于是我向你坦白了我的想法 你转而戏说只是和我开玩笑 让我别当真„
也许你只是想试探下我是否依然对你不死心而已 又或者是你真的对我动心了 也许两者皆有可能吧....
但我不想让自己再去想太多 既然已经决定重新恋爱就不要后悔 因为我不想自己再受打击 就让对你的所有感情随着流失的时光一起逝去吧...
我她一起的那些日子里 我很努力的对她好 也很坦诚的对待 她想知道什么我都是有问必答...
她看到我床头挂着一件印着一个女人照片的衣服 她问我是谁...
我说 那是我意义上的第二任女朋友 一个让我真正懂得什么是爱情的女人 留着这件有她照片的衣服 只是做个留念没有其他意思...
她似乎有点不高兴 我只好补充句:照片上的女人全家移民加拿大 不会回国发展的 我们相隔半个地球 条件一个天一地 再无可能 让她放心....
她看到我手机上存了你好多照片问我是谁 我也坦白告诉她 那是我曾经很爱的女人 但人家有男朋友的 我们也不可能的 让她不要多想 她也就没有说什么...
我和她有时也会一起在本地区的女同群聊天 其实我不怎么喜欢群里 只是和她在一起后 她会在那聊 所以我才常去里面冒下泡...
偶尔群里有些女人会赤裸裸的说 喜欢我 想我什么的...
其实那些女人并不知道我有老婆了 也只是性格豪放 在和我开玩笑而已...
而我又觉得我并没和别人勾三搭四 我很坦荡 无需解释太多 我也以为她懂我的....
可恋爱一个多月后 她向我提出了分手 理由是: 觉得我太多情 太没安全感 做事坦荡得让人
难以接受„ 听到这些话我心真哇凉....
我承认自己是个多情种 但我是个有责任感 也守信的人 既然承诺要和她一起一辈子就不会食言 她却不信任我...
我努力向她解释着 并且表明自己的真心 试图挽留这段感情 可她分手决心已定 不管我怎么不舍 她都决意要分手 我只好尊重她的选择„
我真的万万没有想到我和她的恋情这么快就宣告结束了....
我好不容易尘封了对你的感情 鼓足勇气 坚定信心 想和她好好过日子的....
可她却不给我这样的机会 旧伤未除 新伤又添 人的承受能力是有限的 我是人 不是神 所以也未能幸免当爱情的残兵 背负着两份伤痛 我觉得自己很失败 我很哀伤 整天无心工作 于是半月后我辞去工作 躲到我姐那去 整天借酒消愁...
你得知这些情况后 知道我过得不好 说要过来看我 不然不放心....
你让我第二天到车站接你 我开心和兴奋之余也暗暗下定决心 一定要振作起来 免得你担心我 你还能那么在乎我 我真的很开心...
只是一想到要见面了 不仅有些担忧 这是我们第一次见面 人家都说网友见光死 我真怕 我的身高样子和言谈举止会让你失望....
即使我们视频过无数次 即使你一早就知道我并不高 即使我们都熟悉彼此的性格 但我还是担心了一晚没睡好觉...
致使原本就有点感冒的我 隔天一起床 身体更加难受了 可就算我病得再厉害 爬我也要爬去见你 所以下午你打电话通知我 说你快到了 让我去接人时 我不管我姐她们的罗嗦 立即赶去车站接你了....
一路上 我心湖澎湃...
曾几何时 幻想着某一天可以和心爱的你 手牵手逛街 那会是多么甜蜜的事情 曾几何时 渴望着某一天可以和心爱的你 相拥而睡 那会是多么幸福的事情
只是现实生活里牵拌太多 一直以为这些只是很美丽的梦 可世事难料 总是有出其不意的时候...
我万万没想到 你说来看我 就真的来了...感动之余 还真有点不敢相信这会是真 美好的梦
真的可以实现吗?
而事实上 并没我想象中那么尽人意 因为你不是一个人来的 而是和另外一个美女朋友来的....
我想 深圳和东莞相距如此的近 你们也许不会在这边过夜吧 但不管怎样 能见到你 我也该知足了...
所以虽然那次和你去逛街并没手牵手 虽然强忍着身体的不适 逛到感觉自己要瘫了 但心里的甜蜜度数却丝毫未减....
看天色不早了 我试探性的问你 打算在这边过夜还是?
你说 不走了 晚上在这边找个地方住下 明天再回去....
哇塞...那意思就是我晚上可以和心爱的你共处一室咯...我激动得差点脑冲血...呵呵....
晚上我们3个人在花园酒店开了房 我很自觉 害怕自己会犯错误 要求在客厅沙发上睡就行了...
毕竟我是个T 思想性格都是那么的男性化 和自己心爱的女人同床共枕 我怕自己会有邪念 自己一个人睡比较妥当...
但你知道我本来就身体不舒服 所以坚决要我睡床上 我再三推迟 你们笑话我太见外 我又不好意思明说 只好乖乖睡到床上去....
你就挨着我 背对着我睡 由于你把大T恤让给我当睡衣了 你只得裹着大浴巾睡 可大浴巾怎能包得着你那诱人的身体呢...
所以你睡着睡着大浴巾滑落了一半 露出了 你那迷人的背和双腿 我色咪咪的偷偷打量着 你一米七几的个子 身材的线条凹凸有致 长长的美腿和美背 如蛇般的细腰...
看着看着...我突然脑海里产生一个想亲吻你的念头 我壮着胆子 慢慢爬起身 爬到你身上 把头靠近你的脸 试图亲吻你的双唇 但你反应很敏捷 你避开了我的双唇 表情十分抗拒 见你不愿意 我只好睡回原位...
但吻没得逞 除了有点失落 难免有点不甘心 所以我挨近了你的身体 手攀过你的手臂侧抱着你 轻轻的亲吻了下你的背 你小声的对我说\"这样抱着我睡就行了\"...
我知道 你是害怕我会得寸进尺 其实我没你想象中 我只是单纯的想亲亲你而已...
可从你的态度中 我感受得到你是误会我了 为了能让你安心睡觉 我决定还是回厅里沙发上睡比较好...
我在沙发上边躺着边抽烟 我心情极度复杂 想到我那色狼般的行为 我责怪着自己的冲动....
心想 要是把自己心爱的人给吓跑了 那真是要抱恨终身了....
你对我那么好 特意来看我 我却这么没分寸 如果你要是因此讨厌我了 生气不理我了 我怎么办才好呢?
越想越觉得对不起你 越觉得自己很欠抽 真想把自己剁了吃....
我在心里暗骂自己一百遍 决定罚自己2天不吃饭 不然不原谅自己 越想越心烦 结果内疚了一夜未眠...
隔天午后起床 我们去吃完东西后 我送你们去火车站坐车回深圳 临上车前我叮嘱你到了和我说声 你微笑着说“知道了” 看到你的笑脸 我的心稍微安稳些 我想你也许能理解我爱你的心情 并没怪罪我那色狼行为吧„
看着你进了检票处 想着不知何时才能再见你一面 不免失落感再次涌上心头....
我出了火车站直接坐车回到我姐那 由于连续两晚没睡好觉 加上有点感冒 我头痛欲裂 我姐让我赶紧到楼上睡觉...
可我躺在床上无心睡眠 强吻你未得逞的那一幕在脑海里浮沉 仍然有些担心你会生气不理我...
因为我计算着你回去的时间 按道理你该到了 可你却没发信息和我说一声 我发信息给你 也不见你回 打你电话 你也不接 就是接了也不是本人...
我开始坐立难安 心七上八下的 更没心情睡什么觉了 最后决定出去上网等你上Q 可我守在网上N久了 也不见你上线 我想 你应该生气我不尊重你吧...
于是我发给你留了很多条道歉的信息 可却犹如石沉大海有去无回 悄无声息....
我急了 不停给你打电话 你一个也没接 后来甚至连电话也关了机...
我心慌乱得不知所措 一时间真不知道要如何是好 只好先下线买了两瓶酒回我姐那继续醉生梦死...
我姐看我老没吃饭只喝酒 怕我身体扛不住 所以不让我喝 我只好傻傻的躺在床上闷在被窝里和自己呕气...
心里十分懊悔自己不应该中了冲动魔鬼的道 对你耍流氓 你生气是应该的 可是如果你不原谅我 不再理我了 那我是会非常痛苦的...
我心烦得快要崩溃了 但我们又不在同个地方 我找不到你 你不回信息电话 我也拿你没办法 我只能自我安慰着 等你气消了就好„
也不知道过了多久 我实在是扛不住那么多天的精神疲劳了 实在太困了 终于沉沉的睡去了„
隔天下午起床 我连牙都顾不得刷 就直奔网吧上网 我急切的期盼着你能回我点什么话...
可当我打开Q 却不见你回复 但你是在线的 我急忙发信息给你 再次向你道歉 过了许久你终于回话了...
你说“我也不知道怎么说..我只想说一句话 我不喜欢别人强迫我做我不喜欢的事.仅此而已„”我试图再向你解释些什么 而你却冷冷的说“什么都不想听 没意义了 别再说了 再说拉黑...”吓得我不敢再多说半句....
我知道 无论我现在说什么 确实真的是没有意义了 曾经对你的真情表达 在你眼里一定全成了狗P 也许你不会再相信我了...你的态度是那么的冷漠 让我不得不怀疑你是打算和我绝交了 我心里难受之极....
我不得不向死YU求救 可她不在线 我只好给她留了言...
下线后 失魂落魄的回我姐那 然后从冰箱里拿了两瓶酒回楼上喝...
酒是能麻醉神经的好东西 喝醉了就什么都不用想了 我喝完昏昏沉沉的睡着了...
一觉醒来晚上十一点多了 想起给YU留了言得去查收 于是我要奔向网吧....
一上线 YU的人头象果然在跳动 心想关键时刻还是这死YU够意思....
我迫不急待打开对话框 可印入我眼帘的却是一句让我心娃凉娃凉的话.... YU说“你怎么可以对ZZ这么不尊重 ZZ知道你心情不好 担心你出事 特意去东莞看你 你怎么可以这样对她...你这死猫 这下谁也救不了你 她恨不得你死 不会再和你说话 不会再理你了 惹了祸自己搞定”....
本来我心情已经够糟糕了 YU的这些话无疑是在雪上加霜...
我想 我这下祸闯大了 但事到如今 我除了求YU帮我说说好话 看能不能扭转乾坤 别无他法...
可YU却太度很坚决的说“得了吧 别求我 我没那么大能耐 她性格我了解 她一定以为你和那些臭男人一样不是什么好东西了....”
我不死心仍然缠着YU帮我 可YU呢 再次坚决又气愤的说“在她没理你之前 我也不会理你了 自己看着办....”
YU是你的铁哥们 连她都这样说了 我知道 这下我真的完了 和你连普通朋友都做不成了 更不用想其他的了....
顿时万念俱灰 那时死YU罗嗦了什么 我不大记得了 只记得我问了她句“如果我真的死了 她会原谅我吗”
“是啊 你去死吧”她也极度气愤我的愚蠢行为....
“恩 如果真的只有这样的方式才能表达我的真心 她才肯原谅我 那我死给她看....我下了.......”
对我来说 如果失去你 就算拥有全世界也毫无意义 死并不可怕 可怕的是失去你....
于是...从网吧出来后 我在小店里买了合锋利刀片 就回我姐那了....
那时已经是零晨一点多了 屋里的人都在楼上睡觉...
我躺在大厅里的沙发上 挽起衣袖 拿出刀片 心一横 狠狠的往左手上割下去...
刀片划入肉里的感觉 有一丝丝的凉 瞬间有一丁点的疼痛感 鲜红的血液瞬间大把大把的涌出来 刚好滴落在沙发旁边的小垃圾桶里....
看着自己血流不停的手 心里有一丝丝的欣喜 我想 这下你应该可以气消了吧 我掏出手机给你发了一条短信\"你要我死 我已经做了 希望你别再生我气了好吗? 以后好好好照顾自己...\"
思绪飘忽起来 我想 如果你会立即给我打电话 那说明你还是在呼我的 那我死了也值了....
可几分钟过去了 仍然不见手机铃声响起...我失望极了....
原来你是那么的狠心 即使我死了 你都不肯原谅我 我彻底绝望了 眼泪悄无声息的滑落脸庞...
在那一刻 我只有一个念头 赶紧死了吧 不想在世间多活一秒...
于是...我再次拿出刀片 想给自己再补上一刀 加速死亡速度...
正在我想下手时 我听到了有人下楼的脚步声....我不想被别人看到我这狼狈样...所以迅速爬起身往楼上冲...
我上楼时差点撞倒那人 我也顾不了去打量那人是谁 一口气冲到3楼 我姐房门口....
因为失血过多 头有点玄晕 我失足跌坐在门口...
我姐听到响声 喊了喊我名字 我不想出声 她心里觉得不大对劲 连忙开灯跑出查看...
我姐见到我手血淋淋的瘫坐在门口 不用我说 她也猜到是怎么回事了 她一边骂我 一边把我扶进房间躺下...
她说 要把我送医院 我坚决不同意 她只好忙活着去楼下给我冲杯葡萄糖水喝与拿消毒水和包扎布帮我处理伤口....所以我并没有死成 那一夜...只是上演了一出“自杀未遂”的戏....
我的生命仍然在继续 然而 从那时起我的灵魂似呼已抽离了肉体般 好多时候 根本就感觉不到自己还活着....
我成了真正的尘世游魂 恍恍惚惚 过着行尸走肉的日子....
知道这件情的朋友都 安慰我 开导我 但是没有用的 我依然是那副德行....
后来鑫妹妹知道了 心疼我的同时也非常气愤我这么傻.... 妹妹说 真正值得我爱的人 不会舍得让我这样伤害自己的....
妹妹说 让我别那么傻B 让我争气点 努力好好活着 让伤我心的人 后悔离开我.... 妹妹说 活着还有机会看别人痛苦后悔 死了就什么都不知道了
妹妹说 我是个T [也等于是男人] 要坚强点 不要虐待自己 要好好爱自己 不然以后会后悔的.....
妹妹甚至还逼我发誓 不许我再伤害自己 不然就真的要鄙视我这个哥哥了.....
其实妹妹说的我都懂得 只是爱你爱到忘了自己 无法自拨...我对自己也感到很无语.....
虽然别人常说 爱要爱的有尊严 可要是尊严有了 没了爱情又有什么意义呢....
我在以往好多熟人眼里 我就是个很有个性的人 但在爱情面前 似呼我不但没有个性 而且很懦弱 好象我这样的人 也只有爱情可以令我改变 令我为之放弃自己的个性了....
在我的思想里 我把爱情看得比自己生命还重要 许多人都觉得 世界上没有真正爱情 可我相信有真爱存在 尽管碰了一鼻子灰 自始至终还是追求着的....
只是受过这次打击后 我对爱情也开始产生怀疑 我对爱情开始感到茫然与绝望...
某个爱情专家说过这样的一句话:“愚蠢的人追求爱情 聪明的人相信有爱情 却不追求爱情 ”....这话很让人无奈 但很真实....
现代人的爱情 除了纯真感情以外 还夹杂着金钱和诸多欲望 在这么黑暗的爱情时代里 大多数人是不相信有真爱存在的 而我却执迷不悟的去追求 常常受伤是既理所当然又自作自受的事情 就算真的因爱而死了 也是活该 不值得别人同情...
只是我爱得死去活来 甚至用生命去证明我的爱 你却根本就不相信 这确实太可笑太悲凉!
我嘲笑着自己的愚蠢 也常常因为想起你的无情而痛不欲生 但那时鑫妹妹的一翻话 让我感触很深....
我暗暗下了决心 这样的可悲事情绝不让它再次发生 不管以后怎样 我都要好好的善待自己!
宁愿伤害别人 也不会再伤害自己! 爱情全是狗P 不再追求 [不管是否能做到 我会尽量保护好自己吧] 而曾经对你付出的一切感情 我不想去后悔 但真的够了也累了...我会把以往的不愉快 努力试着去淡忘...
在爱情的国度里 快乐总是暂时的 而痛苦是永恒的 爱是累人的无形物 是伤害身心极强的武
器 如果还在触碰爱情 也等于在触碰痛苦 我再也不想在爱情炮灰中死去....
对爱情我有了恐惧感 我对自己说 反正爱来爱去都是伤害 那就不要再轻易碰爱情 不要再轻易去爱谁...
别人追逐爱情 我就学着淡漠 我只想让爱情暂停 我宁愿让自己在沉沦中寻欢作乐中....
我这些想法 用现实的衡量语 我这叫自甘堕落 自挖坟墓 但用我自己的衡量语 我这叫潇洒 自得其乐...
人生苦短 该行乐时且行乐 管他东南西北中....
即使放纵过后 只剩下虚幻的快乐与悲伤 我也不在呼 那都是以后的事情 就留到以后去面对吧...
我想 也只能先把自己置于死地而后生 利用一些歪门邪道的方法 来抚平你烙在我心口上的伤痕 ...
而且也能平衡下内心的挫败感 这样才能尽快的从痛苦的沼泽地里走出来 并且彻底放下你吧....
从那过后的一年多时间 我变得很颓废堕落 也从痴情种变成了 和许许多多的女人 玩一场你情我愿各取所需的欢娱游戏....
当然这些女人中也有真心喜欢的 只是感情受创伤后 我对所有的女人有了戒心 我心墙的高度 不是一般女人可以逾越过去的 不管对谁有多真心 我都不会再一心一意去爱谁 不管她们表现得有多爱我 我也仍然是三心二意...
我对那些名义上是老婆 只承诺 除了真诚以外 只要她们不离 我就不弃 主动权完全掌握在她们手里...
而对于那些所谓的情人 我从承诺什么 我只是让她们明明白白清清楚楚的知道我是个真诚的坏蛋 她们和我一起不会有任何未来...
因为我只属于那些名义上是老婆的女人的 我们只是逢场作戏 最多只是个动了真心的爱情游戏 玩得起的继续 玩不起的 随时可退出 仅此而已....
在某些兄弟眼里 我的日子过得真是多姿多彩 甚是羡慕 其实他们看到只是我的表面的虚幻快乐 却未曾看到过我在深夜里 常常因为想起与你的那些往事 而痛苦不堪的狼狈模样...
每每想起心就在滴血 我恨你耍个性耍到没人性 甚至冷血到 连我为你自杀都可以无动于衷 不闻不问....
我知道自己活该 是我太冲动做错事情 但一个吻 一个不尊重行为 我已经用死亡来处罚自己....
尽管没死成 但这样的决心 难道还不足够证明我对你的爱吗?\" 为什么当初你舍得如此冷漠的对待我?....
和你失去联系的我 很长很长一段时间里 我一直沉浸在这段痛苦记忆里走不出来...
直到某一天你加回了我的QQ 开诚布公的为那件自杀事件做出解释....
你说 你以为我是在和你开玩笑 当时在气头上 所以也没多想 就没有理会我...
你还说 你一直都很内疚 只是没有勇气加回我向我道歉...听完你的解释 我心里总算舒服些.... 我不再怨恨你 我们重新做回朋友....
我开朗了许多 不再那么颓废堕落 也开始认认真真的考虑要真心实意的对待我那些名义上的老婆...
想着用心爱我网上的那两个老婆 一个辽宁的(她活泼可爱任性固执) 一个四川的(她善解人意细心体贴) 因为我和她们是在51上认识的 她们看过我写给你的日记 一直就知道我和你的事情 她们明白我心里的苦 所以她们都很爱我 很包容我...
她俩从一开始就知道她们彼此同时存在于我的生活里 也知道我现实里 身边有情人 但她们对我的要求是 在她们未和我生活在一起时 随便我寻欢作乐 但必须在精神上对她们忠诚 要绝对的不离不弃 我同意了...
她俩真的是很值得我去用情的女人 我又开始好好生活了 所以更无心再去沾花惹草 也想和那些情人一个个慢慢断了....
可是某个胡搅蛮缠的情人 出尔反尔 违背了随时可结束的游戏规则 死缠烂打 不愿就此放手...
甚至威胁我 如果再那么无情 她就向外暴光我某些不为人知的秘密 (由于彼此是地下情人 也都有共同的朋友 我确实有些顾虑)... 我没想到这女人如此卑鄙 我烦透了....
心情坏过老处女 但这是我自作自受 谁都不同情我啦 而我那两老婆倒是很关心我 感觉得到我不是很开心 很体贴的问长问短...
可这是我自己造的孽 我那好意思和她们直说 所以每次都不愿说 甚至对她俩发莫名火...
久而久之 她们开始怀疑我变了心 辽宁老婆甚至认为我是在故意逼她们主动和我分手.....
她说 她不为难我 也不想自己再心累下去了 觉得还是分手吧 我不想多解释什么 尊重她的选择 心想 这样也好 以后就好好爱四川老婆一个人吧....
我想好好珍惜仅剩下的这份感情 所以我向她坦白了我的烦恼 她很能理解我 不但不和我闹 还很坚定的告诉我 她会好好努力工作存钱 争取早日和我一起生活...
能拥有如此懂事的老婆 真是我的福气...我满心的期待她的到来....
我们常常一起编织着能一起幸福快乐生活的美梦 我以为我真可以就这样和她一起好好恋下去了....
可却好境不长 没过多久 她姐姐把我俩的事情 告诉了她妈妈 随着这段异类爱情的暴光 所有的美梦都成泡影....
她妈妈害怕她来广东找我 采取了非常强势的做法 不仅让她辞掉工作 而且还没收手机 拿光她身上的钱 不随便给出门 更不给去网吧...
除了把她软禁起来 甚至整天都是没完没了的政治课 看她妈妈这架势 是想着务必让她断了和我在一起的念头不可了....
她承受的心里压力非常的大 而我也同样不轻松 所以最终她还是决定和我分手 尽管我不舍 但我很无可奈何 也只好答应分手....
在情海中 我也算是经过大风大浪的了 可一直总是这么浮浮沉沉不得靠岸 我坚强的心 早已被残酷的爱情摧残得破碎不堪....
我不明白丘比特为何总爱这么捉弄我 好不容易 我对爱情重拾信心 我能一边试着去淡忘对你的感情 一边试着重新去好好爱别的女人 可结果始终还是未能如愿...
对于爱情我又开始心灰意冷 我莫名其妙的又再次的返回到曾经那个对你想爱又不能爱的矛盾感情状态中去...独守着那份痛并快乐着的爱情..我又继续着萎靡不振...唉...真造孽呀....
而我的自虐倾向似乎很严重 感性时 总情不自禁的迷恋着残缺的爱情 理性时 我又极度抗拒着不完整的爱情...
所以坦白说 不管我身边换过多少个女人 而你却一直在我的心里 你的位置是任何人都无法取代的 我迷恋着这份曾经伤得我体无完肤的感情 同时也否决着你的重要性 我总纠结在这份刻骨铭心的伤情里 难以自拔...
我也时常在想着 如果不能拥有你一辈子 就让你能当我一天真正的女朋友 我只要你一天就足够了...
但其实我只是想想而已 我知道 我爱你已经是爱怕了 我没有勇气去承受有可能会被你再伤一次的可能性 我不想让自杀的悲剧再次重演...
07年的某一天傍晚 我们信息联系...
那时生活和感情和我一样坎坷得一塌糊涂的你 也不知道是不是神经短路了 居然很认真的问我是否愿意和你在一起...
你说 你想我了 你想和我一起 但希望我能留回长发 （因为你喜欢我们最初相识时我的长发样子）....
你的话对我来说 简直是石破天惊 早已对这段感情绝望了的我 除了常幻想着我们在一起的幸福画面以外 未曾认真想过 真有幻想成真的一天...
可那时只要我点头同意 只要我愿意留长头发 你就会是我的女人 我开心到喜极而泣 而我却不能同意...
我们都不是小孩了 做事应该深思熟虑 我早已想清楚了一件事情 那就在现实面前 我们是两个世界的人 我们的追求不同 我们的生活品质追求不同 我是个穷T 我没能力为自己的爱情买单 我给不了你要的生活 所以我对你说 我没本事 除了爱 我给不了你任何东西 我没资格和你在一起 我给不了你要的幸福生活的....
你说 你不需要我养 也不要我给任何东西 只要我好好爱你 我听话就行了...如果不行就算了...
我再次泪流满面 我多么希望自己能立刻答应你 可我不能 因为有两个原因:
一.我的性格是那么的男人 长发并不适合我 而且如果我们在一起 我当然会尽量去疼爱你 但不会乖乖听话的 大家是平等的恋人 而不是彼此的奴隶 不管什么事情 应该是谁对就听谁的...
二.这个世界太残酷 我怕我的精神食粮 最终抵不过大米的诱惑力 我更害怕你是一时冲动 以为会后悔和我一起...
如果你再次伤我心 我绝对会没命 我不想违背对鑫妹妹的誓言...更不想背叛自己....
所以我狠下心拒绝了你 我只希望你可以调整好自己的心态 振作起来 好好做回自己 重新好过自己想要的生活....
只要你过得好 就算你不和我一起 我一样也会为你感到开心的...
你说 你会的 让我放心 要我也好好过日子 一切从头来过...
你的话真的很令我感慨万千 想当初 我是那么的疯狂爱着你 是那么的渴望能和你在一起 可当你真的愿意给我这个机会了 我却是如此的理智拒绝了...
我总算深刻体会到什么叫作 只有真正伤过痛过才会真正学会长大的含义了....
原来 在爱情的成长道路上 每一次感情挫折 其实都是考验成长基石 偶尔被绊绊脚也是一件好事 有利于提高寻找下一站幸福的耐力...
我相信 我们所有的不愉快事情都会过去的 明天会更好的....
想通这一点了 我突然对曾经那段伤感 释然了不少....
自此以后 虽然我仍然很多愁善感 总沉浸在自己的幸福幻想里 但我很坦然的接受了难以忘记你的事实 我从心里腾出一个属于你的空间 同时 也很努力的去重新恋爱 认真爱每个和我一起的女人...
而至于忘与不忘你 总得给自己一些时间和一个过程吧 一切皆由顺其自然....
人生说长不长说短不短 总不会只经历一段感情的 而每一个真正投入过感情 真正爱过 真正伤过的人 心里难免总会藏着一两个难以忘掉的人...
但世上没有永恒爱情 正如 我曾经一度认为 我对你的感情会是永远的....
可事实上 在这六年中 我只用了一年时间因你而堕落 夹杂着四年时间因你而多愁善感 而现在是彻底放下了 因为我身边有了更需要我爱的女人....
而那所谓自以为是会永远迷恋你的情结 在你把他带到我面前时 就彻彻底底瓦解了....
我对他印象不错 虽然和他是第一次见面 但从他的言谈举止中 我感觉得到他是个值得你爱的男人....
他虽然小过你 但他思想并不稚嫩 他现在虽然不是物质上的巨人 但他一定是个精神上的强者 他能给你幸福的....
他对你的爱一定不比曾经我对你的少 把你交给他 我放心 你嫁他吧！
相信他 相信你自己 一起好好努力为美好的未来打拼 幸福的花儿会开遍你们的人生花园的....
祝福你们幸福快乐一生！
备注：
(1)其实在这段伤情里 虽然我是因你而受伤 而自始至终 一切都是我自作自受 我根本没有任何资格怨恨你 我在束茧自缚的同时本质上反而你是最大的受害者 真的很对不起！但不管怎样我还是要谢谢你陪同我经历了这段刻骨铭心的感情在情场上打滚这么多年 坎坎坷坷到现在 经历了无数次恋爱 曾经有过这么一段爱你爱到乃至连命都可不要的疯狂爱恋 我也算不枉此生了！
(2)曾经你问过我 为什么见到你和别人好 不会再为你吃醋了？ 我当时没有正面回答 我现在告诉你原因：
一、不是不吃醋 只是吃在心里...
二、不是不吃醋 只是知道你看不上他的 我没必要干吃醋... 三、不是不吃醋 只是因为他比我还好 值得你爱 只要他能给你幸福 替我完成心愿 我感谢他还来不及 还吃什么醋呢...
以上三个原因足够解释我N次不吃醋的原由了吧....
(3) 告诉你一个秘密：其实我自虐倾向不是一般的严重 我一直放不下的 只是你的不幸福与不快乐 但你现在感情稳定 生活上也没什么动荡 你的小日子过得挺滋润的...我想 早该没有我什么事情了 只要你身边有个会好好爱你的男人 我也就彻底安心了....同时也会替你开心的！
(4)虽然我不爱你了 但你在我心里的地位 依然是独一无二的 没人能取代得了你....
我们做不了爱人 没关系 我们可以把我们的感情升华为第四种感情 也就是比爱情少点比友情多点的关系....
如果你愿意 我们可以做一辈子的这种特殊朋友！ 你觉得怎样?
(5)世界上没有永恒的爱情 据说 通常爱情的保质期最多是三年 期限一过 爱情会慢慢的风化掉或者是升华成亲情....
而友情是能永恒的 坏的朋友是误入岐途的引子 好的朋友 即使给予不了大米 但却从不吝啬精神食粮 如果彼此都心心相惜是可以成为一辈子的朋友的....
我不知道你和YU之间到底发生了什么样的矛盾 但我们都是快奔三十的人了 做事成熟稳健点 豁达点嘛 你们曾经是那么要好的朋友 即使谁年少轻狂做了什么对不住朋友的事情 那毕竟都过去了 难道就不能就此一笔勾销 重归于好呢？
你俩对我来说 都是很重要的朋友 我真的很希望你们能和好！ 考虑下和好的事情吧！
(6)想当初 疯狂追求你的时候 也正是鄙人风华正茂 酷气逼人的时候...
许许多多的漂亮可爱MM拜倒在鄙人的牛仔裤之下 排队等着鄙人临幸呢...
可是鄙人就是对你一心一意 做着痴心换情深的千秋大梦 心一横 通通拒绝了....
谁知道 后来还是癞吃不到天鹅肉 结果还落得个比天蓬元帅戏嫦娥还要惨的杯具... 如今掂量了下回忆里错过的MM风景 鄙人心脏不由得不由自主的在猛烈抽筋中... MM啊...MM啊...可爱的MM呀...漂亮的MM呀 皆成传说了...真心疼呀...555555...
这条数 可得和你好好算算...你可得赔偿鄙人...一大群 这数目你是赔偿不起了...那我们就从简算算吧....
你不用赔一群了...但你得赔偿一个现代版的小龙女...要和当年那个追求鄙人的小龙女一模一样的呀....
小龙女的照片...改天发你QQ里...你拿去当样板找人...哇哈哈............
(7) 记得有一次零晨时分 突然接到你的电话 你说 你喝多了 忽然很想我 想马上见我 我以为你出什么事了 只好匆忙换了件衣服打的过去找你 而且还是冒着要你报销单程车费的情况下的 （那时我刚到深圳宝安工作不到三天 身上就只有一百多元 人生地不熟的 一时间不知从那搞钱 也只好接受你给我报销车费用的建议 坦白说 虽然我从未富裕过 但却未曾这么丢脸过 这事情我羞愧到现在呢）
我非常担心你 一路上都在催促司机开快点 我是在神经极度紧崩的状态下到达关内的„
到你指定地点后 我打电话给你说 我到了 你说 你也到了 我赶紧四处张望 只见不远处的你 正健步如飞的朝我走来 一点就不像是酒喝多了的人该有的精神面貌状态„
你边喊我 边快步走过来抱我 我闻到你身上的淡淡清香味 根本就没闻到半点酒味 我这才醒悟过来 我上当了！ 你这死女人根本就没喝酒没什么要紧事 只是想骗我过去见下面而 郁闷！你真是太调皮了„
我特此声明 像诸如此类 吓大吓小吓老吓少吓帅哥吓美女吓死我的事情 你以后可别再干了！
(8) 2010年愚人节 你骗我说 你不要你男人了 想和我在一起 我当时还没反应过来 信以为真 所以我苦口婆心的劝说你 不要冲动 有事好好说 不要轻易就闹分手„
我话还没说完 你打断了我的话 说 祝我愚人节快乐！ 我这下反应过来 原来今天是愚人节 我又被你愚弄了...
我恼羞成怒 发你火 骂你神经病 你却得意洋洋笑话我笨 真是气死我了！
我在此再次声明 以后每逢愚人节 你别和我说话！
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